• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:48 

Проститутка, бездельник-философ и избалованный жизнерадостный ребёнок. И ещё голуби на чердаке. Как же меня достало жить посреди этого цирка, тем более принимать участие в представлениях. Все чаще думаю отсюда съехать. Или их всех выселить к чёртовой матери?
Ребёнка, кстати, воспитывает проститутка.

20:26 

Удивительно, столько народу в голове и вокруг, а заставить меня работать некому. Некому. Некому... Это слово наводит на мысль о том, что никому это и не надо. Кроме меня, конечно. Как научиться вытягивать себя за волосы из болота? Про коня я не говорю, хотя бы себя.
Чем сильнее люблю сказки, тем меньше в них верю. Скептическое отношение к миру от чего идет? Пра-авильно, от скептического отношения к себе. Низкая самооценка от чего? От отсутствия серьезных достижений. А почему их нет? В моей случае - потому что нет силы воли.
Я не верю в существование уберменщей. Еще меньше верю в то, что один из них вдруг появится в моей жизни. Можно ли измерить веру?
Потому что конечно же легче, когда "я знал, что это не случится", чем "я знал, что это случится, но все равно пропустил момент". Легче считать себя ничтожеством, чем пытаться стать уберменщем.
Что люди делают в таких случаях? Находят стимул, даму сердца или что-то в этом роде? Или дают клятву? Дайте мне лопатой по голове. Почему никто не хочет меня побить?

Вставай и делай.

14:12 

Я не очень чувствительная. Я замечаю чудеса, много чудес вокруг, но они сначала проходят через разум, а потом удивляют и восхищают.
Зеленое небо. Красивый цвет. Зеленое небо? Небо цвета молодой травы?! Вау.
Волшебная музыка. Такое ощущение, что внутри все обрывается... Теоретически, после этой мысли можно сказать: "Пойду поем". Но я обычно пытаюсь почувствовать то, что, в моем понимании, нужно чувствовать в этот момент.
Глупость какая.
Последний раз, когда я чувствовала что-то, отличное от отчаяния или усталости, был в начале зимы. Мне хотелось танцевать, петь, рисовать, хотелось лета, я могла летать, я чувствовала свободу. Да, наверное, так выглядит свобода духа. Это было после просмотра фильма "Не сдавайся".

В общем, я, тем не менее, всегда считала, что чувства и ощущения - это очень важно. Поэтому и заставляю себя чувствовать. Может, не стоит? Отсутствие всей этой отвлекающей мишуры можно сделать преимуществом.
Черт возьми, у меня неплохие мозги, но пока я закапываюсь в себе и брожу по кругу, они засыхают без пользы. Нужно прекращать лениться и браться за учебу.

Конечно, подобные выводы во многом объясняются тем, что сейчас I AM SHERLOCKED. Но разве это не достойный пример для подражания?

01:07 

Сейчас удаляю свой старый дневник и страницу в контакте. Так... странно и страшно немного. Как дом со всеми вещами оставлять, честное слово. И вещи-то новые наживу, конечно. Но оба ресурса со мной были больше трех лет, и каждое событие так или иначе в них отразилось. А происходило немало... Так, только в воспоминания ударяться сейчас не хватало.
Контакт удаляю большей частью из-за зашкаливающего количества ненужных знакомых, а дайр - из-за нестерпимого нагромождения моих же тараканов. К черту, к черту всё.
Я постараюсь перевернуть страницу, с нового листа открыться.
Здесь свежо и чисто, пусть здесь становится красивее или хотя бы не хуже от моего присутствия.

23:23 

01:27 

Несколько лет назад, когда я только начинала обживаться на diary и по совместительству увлекалась аниме, был у меня в избранном один юзверь, Ruyzaki, кажется, - это персонаж "Тетради Смерти". Большинство постов в его дневнике состояли из каких-то непонятных комбинаций цифр или фраз типа "Нашел. Значит, скоро будет весело". Разумеется, на мой дневник он не заходил и на комментарии отвечал редко и односложно. Тем не менее, он очень мне нравился, и его дневник тоже. Четыре года ведь прошло, а мне до сих пор интересно, кто он и что значили те шифры. Уютно у него было. Именно уютно.
В то же время был и еще один парень, Мэлло, и тоже персонаж "Тетради". Жутко нервный и сверхактивный, он мог строчить по десять постов в день, музыку после фанфиков, вопли ненависти после каких-то выкладок по физике. Он обожал спорить и умничать, и последнее слово всегда оставлял за собой. О, как я его ненавидела. И любила, конечно. Этот псих (к слову, оказалось, девушка) был моей второй серьезной влюблённостью (3 года - не шуточки). Ну да ладно.
Я вот к чему веду. Воплощение таких героев - агрессивный х(л)ам Мэлло, апатичный гений Рюдзаки, - и других подобных им нездоровых характеров типа того же Шерлока - это так модно... Почему людей привлекают персонажи с гипертрофированными чертами? Нам настолько скучно жить равномерно, что рады посылать к черту древнюю мудрость о золотой середине. Почему?
...
А может быть, если равномерно гипертрофировать все черты, получится сверхчеловек?
О, ты достал со своим сверхчеловеком.

06:34 

С многодентантными макроциклическими лигандами устойчивые комплексы существуют

:mosk:

13:25 

Фух. Да здравствует моё безумное везение :heart: Мне попался прекрасный билет и, как следствие, "отл" в зачётке. Обычно в таких случаях говорят, что "немедленно забуду этот тупой предмет и никогда о нём не вспомню". Но это совершенно не так. Я за последние два дня перелопатила кучу материала по химии, но ни разу не воспылала к ней лютой ненавистью, как это порой бывает с биологией. Странное дело. Биология для меня - занятие на всю жизнь, я надеюсь, а химия - просто инструмент. Но может это и логично - чем ближе к нам человек или занятие, тем более сильные чувства мы испытываем к ним, позитивные и негативные.
Теперь впереди только Низшие травки (вот уж что действительно ни о чём!), а потом можно наконец заняться Шерлоком тем, чем давно уже пора. Например, губной гармошкой.
Berill, я сегодня посмотрю Ш! Будем перемывать ему кости))

23:04 

23:44 

Вчера, когда учила в ночи, подбираясь к середине необходимого материала, было такое прекрасное ощущение умиротворения. Как будто я уже сделала все, что было необходимо, и теперь оставалось только ждать сладких плодов. Сейчас нет сил даже пойти спать. Я не засну, я что-то переволновалась за Ватсона. Не хочется оставаться одной, не хочется засыпать потому, что сны всегда слишком быстро заканчиваются.

А еще мне все время кажется, что моё лицо - не моё. Я намного больше начала себе нравиться после того, как покрасилась в блондинку. Я стала более... блёклой, что ли. Глаза не так привлекают внимание, как раньше. И это правильно. Если вдуматься, я считаю большой ошибкой, что у меня вообще есть внешность. Зачем? Разве она имеет какое-то отношение ко мне - к разуму, к душе? Точнее нет, не так. Конечно, внешность отражает внутренний мир. Но зачем это нужно, в принципе? Неужели самого по себе внутреннего мира не достаточно? к чему какие-то еще отражатели?
Дурацкие вопросы роятся в уставшей голове. Опять не хочу видеть себя в зеркалах.
Спать.

22:58 

Аааааа, боги-боги! У меня паук первый раз полинял! Так волнительно! Такой темненький, пушистенький сидит теперь, милашка. И грустный: одна лапа оторвалась.

15:11 

На секунду захотелось учить китайский. Буквально на мгновение. Что это со мной?..
Надо подумать об этом.

04:48 

*вздыхает* Я вот думаю: зачем мне вообще спать, если есть фанфики?..
Ну что я как маленькая, ей-богу. Сегодня опять заморачивалась по поводу этой "бесчувственности", яростно доказывая парню, что "Сердце - это просто мускульный мешок, верзила у дверей клуба или портовый грузчик, который не думает и не чувствует". Парню! Ай-ай, как опрометчиво... Ну а кому мне еще жаловаться на несовершенства своего организма и мировоззрения? Сказал, что попытается исправить. Не считаю это нужным, но он почему-то переживает. Почему нельзя просто сказать, что это нормально? Согласна, тогда я опять почувствую себя банальной... Хорошо, почему нельзя сказать, что даже в таком раскладе можно найти плюсы? Да потому, что я и сама это прекрасно пониманию. Эх, балда. Прекрати уже трепать парню нервы. Ты же обещала другу.

18:19 

*рвет на себе волосы* Работай, работай, работай!
Вспомнила гениальный рецепт великих открытий: Ora, lege, lege, lege, relege, labora et invenies. И еще один, более простой, но не менее гениальный: Понедельник начинается в субботу.
А у меня понедельник начинается в среду-____- Давай, возьми себя в рууукииии! Моя жена - работа. Моя жена - работа. Работа, а не фанфики!

00:55 

Пур-пур-пур :lastkiss:
читать дальше

15:13 

Я посмеялась. Прямо =* дважды и за энтропию отдельно)


20:19 



осенним утром уколоться
большой сосновою иглой
и в небо глядя гнать по вене
тягучий горький хвойный сок

***
Иногда я думаю, что так люблю стихи и картины, вообще созерцание потому, что образы просто проносятся в моей голове между сознанием и черепушкой, как семена вместе с ветром пролетают на пустыней. Не оседают, а оседая, не прорастают, и уносятся прочь с новыми порывами. Проходят насквозь, ничего не оставляя и ничего не забирая. Потому я поглощаю их в таком количестве... Если бы они там укоренялись, у меня же ведь давным давно все сознание ими заросло бы! Но оно все так же пусто.

01:46 

Все такие устоявшиеся личности, а я постоянна только в своей любви к семье. Все остальные чувства и мысли изменчивы, как узор на мыльных пузырях. В такие ночи я ненавижу себя до слез. Это всего лишь "плюет на человечество мое ночное одиночество". Но я не хочу всего, что есть или было, кроме любви к близким, не хочу всех чертовых сомнений. Не хочу побеждать. Не хочу, чтобы существовали красивые люди. О, как я ненавижу красивых людей! Особенно голубоглазых! Люто. Не хочу всех достижений человечества. Не хочу прав и свобод. Не хочу ничего хорошего, но и плохого не хочу. Хочу быть другим человеком. Пожалуйста, заберите меня отсюда. Сделайте заново, I can't handle it, just can't keep fighting.

01:52 

Ладно, выкричалась. А теперь на память: "Дневник мотоциклиста". Прочитать.

@темы: NB

02:08 

Черт возьми, я столько раз читала это стихотворение, но только сейчас поймала ритм.

ты стучишьcя в дверь, и не четыре раза, а как простые смертные

зимовье зверей

главная